miércoles, 25 de abril de 2007

10 CHISTES VERDES


  1. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

  2. ¿Qué le dijo la vagina al dedo? ¡No te hagas el pija!

  3. Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos y vos desapareces.

  4. ¿Por qué el pene es el mejor alimento?... porque tiene carne, huevos, leche y gusto a pescado.

  5. Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para cogerla. -¿Para que????? -Paraguayo.

  6. La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.

  7. ¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho? ...Con un sacapuntas.

  8. Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita? -No, entra justa...

  9. Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde: -¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua! -¡Porque vos no querés!

  10. Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?

martes, 24 de abril de 2007

EXPLICAME TU JUEGO, OLIVIA...

Años viendo dibujos animados, pero cuando crecimos nos dimos cuenta de algo bastante doloroso...Olivia es gato fino...juega a dos puntas mal, es turra, trepadora, recurre a Brutus, pero termina diciendole : " ¡Mi Héroe! " al bobo de Popeye que le gusta hacer el papel de corneta.

¿Por qué no formalizan? Una feminista diría que tenemos que apoyarnos en el refrán que dice que los marineros tienen un amor en cada puerto. Tal vez por eso, Olivia desconfíe de Popeye. Pero Popeye es medio nabo, siempre con su pipa, con espinacas, no le veo uñas de guitarrero, por lo tanto creemos que es fiel a lo que siente por ella. A nosotros no nos gusta esa dualidad, o mejor dicho ese "jueguito". Ojo!, lo mismo para Brutus, eh!...pero a él sí le gusta compartir la mina. Aparte, vamos a coincidir en algo....es fea...! hay mucho mejores minas...., de sólo pensar que Linda Peretz fue la Olivia argentina me da escalofríos (recordemos que durante varios años fue quien personificó a La Flaca Escopeta, antes de hacer "No seré feliz pero tengo marido"). Es alta, esquelética, fea de cara, se viste para la mierda...etc.



Bueno, a los que hacemos P.E.P no nos cabe tu juego, Olivia, asique decidite o bancate lo que te digan; en este caso, gato!



sábado, 21 de abril de 2007

¿CÓMO SE PRONUNCIA VERDADERAMENTE LA PALABRA "PIZZA"?

Los que hacemos P.E.P siempre nos preguntamos acerca de la verdadera pronunciación de uno de los alimentos mas consumidos en el mundo entero, la Pizza.

Pero recorriendo este hermoso país, esta hermosa ciudad que es Buenos Aires, nos hemos encontrado con personas que poseen pronunciaciones bastante particulares, y eso que nos estamos refiriendo a una palabra de sólo 5 letras; P-I-Z-Z-A.


¿Cómo se pronuncia?: (A continuación trabajaremos con la fonética)



  • PITSA ?

  • PICSA ?

  • PISA ?

AYUDANOS, ESTE TEMA NOS TIENE A MALTRAER.

lunes, 16 de abril de 2007

VERDADES ACERCA DE LA GATORADE

Los que hacemos P.E.P hemos llegado a ciertas conclusiones respecto de una de las bebidas consumidas por deportistas; Gatorade.


- Es cara, y cuando uno termina de hacer deporte generalmente tiene sed, cuando compras Gatorade no suele durar mas de 2 minutos. Te la tomas muy rapido y no la disfrutas tanto como deberías.


-Cuando uno compra una Gatorade, le da un golpe seco a la parte inferior de la botella. ¿Para qué? Muchos dicen que es necesario hacer eso para poder abrirla.

Los chicos de P.E.P te cantamos la posta: ES MENTIRAAAAAAAAA!!!! La podes abrir tranquilamente sin ese golpe.

martes, 10 de abril de 2007

ENTREVISTA CON MATÍAS CORDOBA

Charla íntima exclusiva para PEP con el volante de Argentinos Junios.


“Voy a ser DT o Periodista”

Matías Córdoba contestó, relajado, a todas nuestras preguntas. Repasó su vida, su carrera y se animó a contarnos sus planes para el futuro.



por Micaela Levitt.

-¿Te acordás del día que debutaste en Primera?
-Recuerdo absolutamente todo. Fue el 10 de junio del 2005 contra Central. Justo hubo un parate por Eliminatorias, y yo durante las dos semanas anteriores, había jugando para el equipo titular, incluso haciendo un par de goles. Gracias a Dios, “Chiche” Sosa (que en ese momento era el DT) se la jugó por mí y cumplió el sueño de mi vida.

-¿Con quién te tocó concentrar la noche anterior?
-Con Ariel Seltzer. Hablamos bastante, ya que jugábamos los dos por el sector izquierdo. También me habló mucho el “Cabezón” Marini que fue un referente para mí y, además, me llevaba a entrenar en su auto... Lo más loco fue que esa noche me la pasé pensando que debutaba y hacía un gol y así fue, como lo había soñado.

-¿Quiénes te fueron a ver?
-Mi abuelo, mi papá y un amigo, que estaban en la popu del Bicho. Cuando entré al campo de juego me impactó el estadio y los busqué enseguida.

-¿Cómo te cambió la vida a partir de ese día? ¿Empezaste a ligar más con las chicas, por ejemplo?
-La verdad que se liga... Tenés acceso a cosas que en otro trabajo no. A mí me tocó estar de novio desde que debuté, pero después de algún partido no te voy a negar que a veces se te acercan más chicas. Pero nada mas que eso, no les doy bola.

-¿Con qué mujer famosa tendrías una historia?
-Las más lindas me parecen Araceli González y Sofía Zámolo. Igual no tiraría a la basura una relación por una aventura porque creo que sufriría después.

-¿Qué pensás de la infidelidad dentro del ambiente del fútbol?
-Creo que ninguno debería dar la ventaja perdiendo su tiempo de descanso por una boludez.

-¿Y el alcohol y el cigarrillo cómo influyen en los futbolistas?
-Cuando no estamos en la cancha pasamos a hacer lo mismo que cualquier persona. Nos divertimos con amigos, salimos con ellos o con nuestra pareja. La mayoría toma medidamente cerveza y, alguno que otro que le gusta, fuma. Enzo Francescoli o Leo Astrada, por ejemplo, reconocieron que fumaban mientras eran futbolistas y eso no les afectó en nada su carrera.

-Historias de maldades en concentraciones debe haber mil. Elegí una para contar.
-Una vez, concentrando con con Leo Núñez había hecho una pasadita por el baño. Estaba tardando bastante y Leo me apuraba. Entonces, me dije: “a este lo cago”. Al rato salí como si nada y él entró apurado, levantó la tapa ¡y se encontró con que yo no había tirado la cadena! Salió corriendo para pegarme mientras yo me descostillaba de risa en la cama.

-¿Quiénes son tus amigos del fútbol?
-Bueno, justamente Leo Núñez es uno, Adrián Ferrari (del baby) es otro. Con decirte que los dos me eligieron para padrino de sus hijos... También Franco Niell, Nicolás Navarro, Sebastián Brunet, Matías Caruzzo, Walter Montillo... Y conservo amigos de las inferiores que no tuvieron la suerte de llegar, como Juan De Olivera y Juan Manuel Langlois. Tampoco me quiero olvidar de Sebastián Carrera, Gaby Hauche y de Santiago Kuhl.

-¿Vos por qué considerás que llegaste a Primera?
-Me considero con bastante técnica. Me gusta mucho estar cerca del área rival para asistir o anotar. Siempre intento jugar con el balón al piso y entregársela redonda a un compañero.

-Si no se te cumplía el sueño de ser futbolista, ¿qué hubieras hecho?
-Nunca pense en eso. Siempre supe que con esfuerzo lo cumpliría. Eso sí, cuando deje de jugar voy a ser Director Técnico o Periodista Deportivo porque sé que mi vínculo con el fútbol va a ser de por vida.

-¿Quién te parece el defensor más duro? ¿A qué arquero te gustaría hacerle un gol?
-Defensores duros: el “Cata” Díaz, además de ser un gran jugador; también me acuerdo de Andrés San Martín, que en un Argentinos-Banfield estuvo bastante rudo, je. A Abbondanzieri u Oscar Córdoba les metería goles, ya que me parecen dos monstruos. También quería hacerle un gol a Gastón Sessa y lo logré.

-Si pudieras elegir: ¿en qué equipo te gustaría jugar y acompañado por quién?
-En el Liverpool o en el Mónaco con Marcelo Gallardo que es mi ídolo, o con Rodrigo Palacio, así me hacen ganar más fácil los partidos.

-¿Sentiste alguna vez que tocabas el cielo con las manos?
-Sí. Después del gol con Atlético de Rafaela y también con el gol contra Vélez. Además me sentí muy importante para mi equipo y eso fue hermoso.



FICHA TÉCNICA
Matías Jesús Córdoba
· Nació el 7 de octubre de 1984 en Lanús.
· Mide 1,75 y es volante.
· Empezó en el baby fútbol de un club de Avellaneda.
· Formó parte de las filas del Club Social y Deportivo Parque.
· Hizo las Infantiles e Inferiores en Argentinos Juniors, en donde debutó el 10 de junio del 2005, previo paso por Arsenal de Sarandí, donde jugó en Reserva.



POR LO MENOS ASÍ LO VEO YO: (por Santiago Russo)

En marzo de 2005 arranque la cobertura de Argentinos Juniors para radio Continental, me acuerdo que en aquél equipo de "Chiche" Sosa, eran titulares Marcos Gutierrez, Luis Medero, Claudio Marini, Gastón Machín, Leonardo Pisculichi, entre otros. Después le tocó el turno a grandes jugadores de las inferiores; Nico Pareja, Franco Niell, entre otros. Pero había un 10 en la reserva que jugaba muy lindo, que hacía y servía goles. Recuerdo un domingo que fui con Dumas Leonardo a la cancha de Almagro; jugaba el local contra el bicho. Esa tarde, la reserva visitante goleó al tricolor y ese enganche de nombre Matías Jesús Córdoba metía 3 o 4 goles (no recuerdo bien), y asistió a un compañero en algún otro gol. ¿Cuando van a poner a este pibe en 1era? me preguntaba siempre... Y una noche de Viernes, Sosa lo llevó a Rosario, le dije a mi viejo que mirara el partido, porque jugaba Córdoba, y el 10 no me defraudó, debut, gol y roja. Muchas emociones para un sólo partido. Fue 1 a 1. De ahí en mas, Matías tuvo el protagonismo que merecía. Una tarde llamé a su casa y hablé con Papá Córdoba...y él me contó todo lo que le había costado a su hijo llegar a primera. Fue en esa charla donde me enteré que estudiaba periodismo deportivo (título que ya obtuvo) y que militó un año en Arsenal de Sarandí. Luego el contacto que tuve con Matías fue creciendo, a tal punto que hoy lo considero un amigo. Atrás quedó una grave lesión sufrida en los ligamentos, ahora lucha por ocupar un lugar entre los titulares en Argentinos. Nadie olvida que fue el héroe de la promoción ante Rafaela...entró en el segundo tiempo, metió 2 goles, cuando el arquero Barovero parecía imbatible. Matías es otro clarísimo exponente de que la Asociación Atlética Argentinos Juniors es el semillero del mundo. Le agradezco mucho en nombre de los que hacemos P.E.P esta nota que nos dio y, como amigo, le deseo toda la suerte del mundo en esta hermosa carrera que es la del jugador de fútbol











viernes, 6 de abril de 2007

Pequeños Chistes Verdes (P.Ch.V)

Un tipo con hemorroides va al Proctólogo, éste lo recibe, lo examina y le pregunta:

-Las hemorroides que usted tiene, son internas o externas?

A lo que el paciente responde: - Me parece que son medias pupilas, porque entran y salen cuando quieren...!!!


Aviso que había fotos mas feas para poner, algunas de verdad, que realmente daban asco.



Con la eliminación de River de la Copa Libertadores, a Daniel Passarella le dicen nena de 12 años...
-Por qué?
-Porque se le está poniendo peluda la cosa...

lunes, 2 de abril de 2007

Ella y El

Ella es virgen y el convenciéndola de tener sexo. Se están matando en un sillón y suena de fondo “Me estás atrapando otra vez”. El intenta meter mano en su entrepierna:

Ella – Pará pará … no da.

El – Que cosa no da?? (con ojos achinados, frente transpirada y torso desnudo)

Ella – Hacerlo acá… hoy… no se, no me parece (con voz temerosa e insegura)

El – Boluda… estamos solos. Mis viejos se fueron al “country” y mi hermana se fue a lo del novio.

Ella – No es eso…

El – (Interrumpe) A parte me habías prometido que hoy lo “hacíamos”.

Ella – (Incómoda) Espera un poco, Patricio, no hablamos nada…

El – Uhh, Cecilia ,no jodas!!! Esta todo bien, estamos solos, nos queremos, la situación re da…no se que mas queres….

Ella – Tiempo, respeto, eso quiero….

El - ¿Respeto? Me decís que no te respeto….? Yo te dije que te iba a cuidar, que no te va a doler.

Ella – No pasa por ahí….es otra cosa

El – (Visiblemente Irritado) ¿Qué cosa?

Ella – (Levanta la voz, por primera vez se siente que maneja la situación) Nada, Patricio, parece que lo único que te importa es coger y nada mas. Entendé que tenes una persona al lado, que tiene sus tiempos….

El – Gorda, hace 5 meses que salimos…

Ella - ¿Y?

El – Y…que bueno, creo que ya es hora…nos amamos, somos grandes…estamos bien juntos…

Ella – Ya se! Tenes razón Patricio…! Pero bueno, basta hoy No! (Firme)

El – (Muestra la hilacha) No me podes dejar así….

Ella – Ah! Claro…a vos lo único que te importa es coger y nada mas….si estas caliente hacete una paja o andate con una puta.

El – Bueno, esta bien Cecilia!. Andá a cagar! (Prende la luz.)

A continuación, bajan al garage sin hablar…en el ascensor ella lo mira, el miraba al piso….visiblemente enojado. La lleva a la casa y Ella le dice:

- No puedo creer que te pongas así porque no hicimos el amor…

El – Cecilia, es que vos no te animas a dar el paso…y eso me hincha las pelotas, ya te lo dije.

Ella (busca recomponer la situación) – Te amo!

El (con sarcasmo) – Demostralo! (le quiere hacer la psicológica)

Llegan a la casa de ella; quien antes de bajar le tira la boca a Patricio. El corre la cara y pone la mejilla.

Fue todo una maniobra (perversa) de su parte. La semana siguiente, hicieron el amor…ella tuvo su primera vez. En ronda de amigos, él, al día siguiente dice:

-Me la cogí…!

-¿Cuando?

-Anoche!

(todos los amigos a coro) – Bueeeena, Titán!


Cualquier Similitud con la realidad es pura coincidencia.

Tipos de víctimas de robos...!

A los que hacemos P.E.P se nos ocurrió hacer una clasificación de víctimas. Esperamos que, todos aquellos que sufrieron un robo, esten incluídos dentro de alguna de estas 15 categorías.

1- El Gallito; Aquél que, cuando lo asaltan, se pelea con el chorro. Lo enfrenta, se resiste al hurto.
2- El Obediente; Es quien hace todo lo que le pide el caco.
3- El Mentiroso: Cuando le piden sus pertenencias, da algunas y esconde otras...al grito de: "llevate esto, es todo lo que tengo...". Si le sale bien su movida, termina diciendo: "la saque barata..."
4- El Hijo del Viento: Es aquel que ni bien lo abordan los delincuentes sale corriendo.
5- El Generoso: Es aquel que en medio del robo teme por su vida, entonces se le pide el reloj, pero esta tan nervioso que ofrece la billetera.
6- El Pedigueño: Es quien al ser robado, le pide al maleante que le deje parte de sus pertenencias. También suele pedirle al ladrón que baje el arma y no lo apuntale con la misma.
7- El Despistado: Aquél que fue víctima de un robo y se dio por enterado tiempo después de consumado el hecho.
8- El Optimista: Es quien minimiza el hecho de ser asaltado; es muy común que este tipo de víctima, cuando llegue a su casa diga: "lo que importa es la salud..."
9- El Fantástico: Aca hacemos referencia a toda aquella víctima que narra los tristes acontecimientos, y le agrega (para agrandar la historia, o generalmente para hacerse el héroe) hechos que no ocurrieron.
10- El Incrédulo: Es un tipo de víctima muy común en nuestra sociedad...cuando le roban, el incrédulo no hace la denuncia, ya que esta 100% seguro que nada podrá hacer la justicia.
11- El Constitucionalista: Amparado en la ley, es quien hace la deuncia y en la comisaría, al ver la pasividad policial, cita artículos de nuestra constitución en los que se apoya como ciudadano.
12 - El 0-800: Aquél que, al ser robado, realiza inmediantamente la baja en: tarjeta de crédito, de débito y anula cheques. También, se conoce a este tipo de víctima como la Telefónica, ya que llama a familiares y/o amigos para contar lo ocurrido.
13- El Lamentoso: Es quien se lamenta por el simple hecho de haber sido victima de un robo. Suele esgrimir frases como esta: "Puta madre! ¿Por qué mierda vine por este camino, si yo siempre agarro por el otro...?".
14- El Cabulero: Similar al anterior, salvo que tiende a invocar a la suerte y/o a la desgracia.
15- El Inquilino del mal: Aquella persona que fue víctima de numerosos asaltos, generalmente se entra en esta categoría, cuando supera la barrera de los 15 robos sufridos. Se lo llama así porque los ladrones lo tienen alquilado.